Chistes: La Evolución del Hombre y la Mujer

Chistes: La Evolución del Hombre y la Mujer

- El hombre descubrió las armas e inventó la caza, la mujer descubrió la caza e inventó los abrigos.
- El hombre descubrió el color e inventó la pintura, la mujer descubrió la pintura e inventó el maquillaje.
- El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación, la mujer descubrió la conversación e inventó el chisme.
- El hombre descubrió el juego e inventó la baraja, la mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.
- El hombre descubrió la agricultura e inventó la comida, la mujer descubrió la comida e inventó la empleada domestica.
- El hombre descubrió la amistad e inventó el amor, la mujer descubrió el amor e inventó el matrimonio.
- El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo, la mujer descubrió el sexo e inventó el dolor de cabeza.
- El hombre descubrió el comercio e inventó el dinero, la mujer descubrió el dinero y ahí se fue todo a la puta que lo parió!

Chistes: Variados

Un Borracho sube a un autobús y le dice al conductor:
- Donde le dejo una bolsa de cerveza, una botella de Whisky, un pollo...
- Déjelo aquí mismo, señalando el piso.
- UUUUAAAAAJJJJ y le vomitó el piso.
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El Niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿Ya se te quitó la Diarrea?.
- De donde sacas eso, yo no tengo Diarrea.
- Como yo oí anoche que mamá te decía: ¿Todavía no se te Para esa Mierda?.
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Llega un borracho a casa y la esposa lo esta esperando en la puerta y le dice:
- ¿Bonitas horas de llegar no?
- ¿Llegar? si yo vengo por la guitarra.

Chistes: Un Par de ellos

¿Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
- Por si llueve a la vuelta.
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¿Por qué los léperos limpian las ventanas con preservativos?
-Para que no entre el polvo.
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¿Por qué los léperos salen de la iglesia riendo?
-Por la gracia de Dios.

Chistes: Unos Malos...

Una mujer entra en una ferretería a comprar un huevo de plomo para zurcir los calcetines,y el ferretero ya era muy mayor y caminaba arrastrando los pies,y pregunta ella:
-¡Oiga,señor!...¿Tiene vd. huevos de plomo?
-¡Qué va,hija,qué va!...¡ésto es del reuma!
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En una tienda de artículos de acampada:
-¿Tiene vd. trajes de camuflaje?
-Pues verá,por tenerlos los tengo,pero hace ya seis meses que los busco y no los encuentro.
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En una tienda de deportes:
entra un tontito a comprar zapatillas de deporte:
-¡"Po favó"!...¿me dá unas "tapatillas" de "depot-te"?
-¿Puma?
-¡Venga,va!...¡"mamo" a echá un "cigadito"!
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En una tienda de deportes:
-¡Buenas!...¿tiene pelotas para jugar al tenis?
-Pues sí señor,claro que tengo.
-¡Muy bien!...¡le espero mañana a las ocho en el polideportivo!

Chistes: Variados

-¿Porque los de Lepe ponen la tele al reves?
- Para verle las bragas a la presentadora.
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- Mama, mama en el clegio me llaman fin de semana.
- Bueno, Domingo y que.
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- ¿Como se dice tiró en arabe?
- Ayavalabala.
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Entra un hombre a una tienda de deportes completamente desnudo, llevando sólo unas zapatillas de deportes. De esa manera se dirige a la dependienta y le dice:
- Quiero esa camiseta de color amarillo.
La mujer superando su vergüenza le contesta:
- Muy bien. Son 35 euros.
A lo que el hombre le responde sorprendido:
- ¿Cómo? ¿No ponía en el cartel de la entrada 50% de descuento en pelotas y zapatillas?

Chistes: Unos Cortitos

- Telepizza,¿Que desea?
- Magdalenas, no te jode!.
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- ¡Oye!, ¿Cual es tu nombre de pila?
- Energizer.
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- ¡Papa!, ¿Que es el eco?
- El unico que tiene cojones de contestarle a tu madre.
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Entra un ciego en una cocina y tocando el radiador dice:
- Pero quien ha escrito esta gilipollez.
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Entra un tio en una pizeria, acompañado de dos señoritas y dice:
- Deme dos pizzas.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre.

Chistes: Unos de Matrimonios

Le dice el marido a su mujer:
- Salgamos a divertirnos.
- Buena idea. El que llegue primero que deje la luz de la entrada encendida.
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Le dice el marido a su mujer:
- Ensayamos una posición diferente esta noche.
- Buena idea. Tu te paras al lado de la mesa de planchar, y yo me siento en el sofá a ver la televisión.
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Una señora en una farmacia:
- Buenas, quería algo, para que mi marido se ponga como un toro.
- Pues, vayase bajando las bragas y empecemos por los cuernos.

Chistes: Otros Tres.

En verano y hacia mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor, y tengo que cortad el césped, ¿Que crees tu que dirían los vecinos si salgo en pelotas?.
- Que probablemente me casé por dinero....
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Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?. Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- Solo 98%? El puto hielo!!!!!
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Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
Oye, ¿y tu follas a oscuras?
A os curas, a os monaguillos...

Chistes: Tres Cortitos

En una prueba de alcoholemia, le dice la policía a un conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro, que marcada 3,45).
- Coño!, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!.
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- Cariño, dime algo dulce.
- ¡Tu puta madre en almíbar!
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- Oye, ¿Que esta mas cerca Cuenca o la Luna?
- A ver, tontolaba, ¿tu desde aquí ves Cuenca?.

Chistes: Uno Solo

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5 euros en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 euros. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

Chistes: El Farmacéutico

Va Manolo a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae.
Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:
- Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.

Chistes: Algunas Preguntitas

- ¿Por qué las gallinas ponen huevos?
- Porque si los tiran los rompen.
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- ¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
- Está sembrando el pánico.
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- ¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
- En que el caracol es un molusquito. Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.
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- ¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
- En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"

Chistes: La Flauta

En clase, la profe pregunta a los niños:
- ¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace.
- ¿Cómo?, pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?
- ¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!

Chistes: El Reemplazo

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- Paso al siguiente, dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
- Sí, sí, aquí es donde quiero empezar.
El diablo le preguntó:
- ¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años.
- Sí, estoy seguro. Éste es el lugar.
- Bueno, acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- Ya llegó tu reemplazo.

Chistes: 3 Cortitos

- ¿Cómo castigan a los chinos en navidades?
- Txin Txan Pan.
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- ¿Para qué se ponen los de Lepe tortugas en los ojos?
- Porque son lentillas.
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- Va un tío y pide un preservativo, y le dicen que hay que pedir condón.
- Me das un Don preservativo.

Chistes: Dos Cortitos.

- Va un ludopata a una fruteria y dice: buenas, me das dos manzanas y un avance.
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Un hombre en un kiosko:
- Oiga, ¿me dá La Razón?
- Sí, sí, cómo no, cómo no...

Chistes: Cinco Feministas

- ¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando .
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- ¿En qué se parecen los perros a los hombres?
- ¡En que cuando te miran, parece que te entienden!
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- Los científicos han descubierto porqué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel :
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
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- ¿Cuándo un hombre va a valer un euro?
- Cuando el precio del huevo suba a cincuenta céntimos.
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- Las 3 mayores crisis en la vida de un hombre :
- 1. La pérdida de su mujer - 2. La pérdida de su trabajo - 3. Un rasguño en el coche

Chistes: Otros Cinco Feministas

- ¿Por qué los Psicoanalistas tratan menos tiempo a los hombres ?
- Porque no hace falta la regresión a la infancia, ellos siguen viviendo en ella
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- ¿Qué le produce a un hombre más placer que una semana de sexo con una bella mujer ?
- Amigos que se lo crean.
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- ¿Por qué los hombres usan corbata ?
- Por que es más elegante que llevar correa.
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- ¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres ?
- Porque tienen cerebro de pájaro.
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- ¿Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre?
- Habría domesticado a otro animal.

Chistes: Dos Machistas

- ¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa?
- Levantando los pies cuando pasa la aspiradora
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- ¿Cómo darle a una mujer más libertad?
- Ampliándole la cocina.