Clasificación de la Mierda

MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que tú sientes salir, pero cuando te
asomas a la taza… ¡No hay nada!

MIERDA LIMPIA. El tipo de mierda que salió y se ve en la taza. Pero
cuando te limpias ¡no aparece en el papel sanitario!

MIERDA MOJADA. Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes
sucio! Y terminas poniéndote papel sanitario en entre el culo y la
ropa interior por temor a mancharla.

MIERDA DE REPETICIÓN. Cuando te subes los pantalones y al estarte
abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

MIERDA HEMORRAGIA CEREBRAL Es la que te hincha las venas Del cuello y
la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones púrpura y casi que te
da un derrame cerebral mientras cagas.

MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO. Es esa mierda tan enorme que te da miedo
dejarla sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

MIERDA RENEGADA. Es la que te sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y solo te la pasas tirando pedos
en el toilet.

MIERDA DE MEJILLAS MOJADAS. La que te sale del culo tan rápido que te
bañas con el agua de la taza.

LA MIERDA LÍQUIDA. Mierda café-amarillenta que sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza te
deja un dolor y un ardor en el anillo del culo.

MIERDA DE COMIDA MEXICANA. Aislada en una clasificacion muy especial.

LA MIERDA ADMIRABLE. Es una mierda tan intrigante en tamaño color y
forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo.

MIERDA «LEVANTA ÁNIMOS» Ésta llega después de un largo periodo de
estreñimiento. Y después de cagarla das gracias a Dios.

LA MIERDA RUTINA. Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día
y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico!

LA MIERDA GUINESS BOOK OF RECORDS. Una mierda tan notable y abundante
y grande que debe ser archivada en los anales de la historia para
admiracion de futuras generaciones.

LA MIERDA FATÍDICA. Esta mierda tiene una peste tan poderosa que se
huele por una semana en los alrededores.

LA MIERDA QUEJIDO. Es una mierda tan grande que no puede salir sin
algún tipo de asistencia vocal.

MIERDA FLOTANTE O CORCHO. Caracterizada por su flotabilidad, esta
mierda es conocida por resurgir en la taza despues de muchas bajadas.

MIERDA FANTASMA. Aparece en taza misteriosamente. Y nadie admite ser
el dueño.

MIERDA RELOJ CUCÚ. Se asoma y que sale, que no sale. Requiere
paciencia y control muscular.

MIERDA BOMBA . La mierda que llega como sorpresa en el momento más
inoportuno. Cuando estás haciendo el amor. Cuando estás sentado en
la silla del dentista o cuando no hay servicios por ningún lado.

MIERDA VÍBORA. La que sale y se las arregla para quedar enroscada en
una posicion amenazante, pero normalmente es totalmente inofensiva.

MIERDA OLÍMPICA. Llega en el momento en medio de un evento deportivo,
del que sales corriendo sin poder explicar nada a nadie.

MIERDA PREMEDITADA. Inducida por purgantes.

MIERDA DE ALTO PODER. El tipo de mierda que llega tan rápido que
apenas te quitas los pantalones — ¡ya acabaste!

MIERDA TUPE TUBERÍAS. La que tapa la taza y lo hace que se desborde
por el suelo.

MIERDA DOLOROSA. Duele tanto al salir que jurarías que venía
atravezada.

MIERDA PARTO. Es un mojón jumbo gordo, parecido a una lata de
cerveza. Deja el culo abierto.

MIERDA PUDÍN. Parecida a la pasta dentrífica que no parece nunca
terminar de salir y que vas a necesitar una tijera.

MIERDA CONEJITO. Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua de la
taza.

MIERDA CADÁVER. Tambien se la llama la mierda Material Tóxico. De
letales pestes. En baños públicos, te quedas callado para disfrutar
de que cuando entra alguien sale disparado ahogándose y vomitando.